• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:00 

Я вернулась.

Пишу здесь просто для того, чтобы этот пост ненароком никто не увидел.
Просто хочу выплеснуть куда-то свои эмоции. Они никому не нужны в таких количествах, а потому я просто оставлю это здесь.
Прошел год. Год, похожий на вечность. И я готова сказать одно - я влюбилась. Как в первый раз. И я чувствую себя бесконечно счастливой, находясь рядом с ним, да.
Но вчера я в очередной раз за последнюю неделю вспомнила тебя. То метро, в котором я бывала несколько раз в неделю. Тот дом. Харатс, мимо которого я проходила. А в этот раз не прошла мимо - мы с ним выпили виски.
Но проблема в том, что я видела в окно тот самый дом. Вспомнила все. Тоскливо, что все так отвратительно кончилось.
Зашла в гости к Леше, своему другу. Ты, наверное, его помнишь. По пути купила вишневый эклипс. У Леши курили в открытое окно. И в подъезде. Он сварил кофе. Мы посерфили ютубчик. Вот так вот.
Леша стал копией тебя. Мне даже страшновато, как мой друг трансформировался в тебя.
Но, если упустить это...я все равно люблю. Снова люблю, спустя год. Нет, не тебя, хотя к тебе у меня еще и осталось что-то теплое, глубоко-глубоко в душе. Я люблю его. Плевать на то, какое дерьмо мы творим, через что мы прошли и, возможно, пройдем. Это человек, что называет меня то Щербатски, то Макгонакл. Человек, который впадает в ступор от того, сколько совпадений между мной и его идеалом.
С ним рядом я действительно чувствую себя так, будто все идет верно. И плевать на те ошибки, что мы уже совершили вместе или по отдельности. Мы справимся со всем. Если, разумеется, будем вместе.
"Я люблю тебя, миссис Мосби" - это забавно прозвучало в том контексте. А без контекста кажется глупостью и закосом под сериал. Я бы с удовольствием тебе это объяснила. И с удовольствием бы общалась с тобой дальше.
Но я уже не та. Я боюсь наворошить еще дерьма в твоей жизни.
А пока...люблю.

19:35 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:33 

But it’s much to late when the fear is gone

Нет, есть еще куча недосказанных вещей. И я не могу не оставить их хотя бы здесь, раз конкретно тебе не могу.

Я не могу отвыкнуть. Это сводит меня с ума. Я скучаю.
Черт...как же больно. Самой по себе больно без тебя. И больно, к тому же, от того, что ты переживаешь сейчас.

Я так хочу вернуться. Хочу просто случайно встретиться на улице, сказать те самые три слова и больше не отпускать тебя никогда...но я не могу. Так нельзя делать. Где гарантия, что я не сделаю впоследствии еще хуже? И откуда мне знать, - быть может, я уже не та, что могла приносить тебе хоть какую-то радость.


И я не знаю, я, блять, не знаю, что хуже - то, что ты можешь это прочитать, или то, что можешь никогда не узнать об этом всем.

------------------------
I will meet you in the next life, I promise you
Where we can be together, I promise you
I will wait till then in heaven, I promise you
I promise, I promise
------------------------

Кто бы мог подумать, что это будет так сложно...я, вроде бы, уже отвыкла ото всех тех мелких радостей, которые ты мне дарил. Но есть то, что не забывается. Самый счастливый период в моей жизни.
Чертовски сложно собрать мысли в кучу. Пост корявый, непонятный, логически не начатый и, скорее всего, будет еще и не законченный. Может, я вообще его не выложу.
Я безумно боюсь вновь подарить тебе надежду, забрать ее и так по кругу...мне не по себе от того, что ты можешь это прочитать когда-нибудь. Будет еще больнее...я ушла слишком тихо, так ничего и не объяснив.

Я мечтаю вернуть все. Вернуть время, когда я была всегда рядом с тобой. Но сейчас уже слишком поздно. Просто иди вперед, ибо этот разрыв - он, скорее, для тебя, чем для меня...
Хотя, кому я вру. Я ебаная эгоистка. Но я не могу найти ни единой причины, по которым это было выгодно мне. Зато причин, по которым это хорошо для тебя у меня целый список...

Тебе давно пора обосновываться в жизни. Я затормаживала тебя. Пора заниматься музыкой, пора учиться тому, чем хотелось бы заниматься в жизни. Искать девушку, которая смогла бы стать твоей женой. Пора жить сегодняшним днем, а не ждать, пока я дорасту до тебя (во всех смыслах). Работать над собой, над своими целями, над своим настоящим и будущим. Пора перестать бояться, что что-то пойдет не так.

--------------------
And when we walk down the street
The wind sings our name in rebel songs
The sounds of the night should make us anxious
But it’s much to late when the fear is gone
--------------------

Прости...

18:59 

что опять началось?
такая тоска накатилась..вперемешку с неизвестно откуда взявшимся одиночеством и диким желанием поскорее уехать в Питер и начать свою жизнь это кажется просто невыносимым.
откуда все это в моей голове? эта практически ничем не обоснованная боль так и давит, путает все мысли в голове и выбивает желание заниматься чем-либо помимо рутинной учебы, еды, сна. учебы, еды, сна, учебы, еды, сна..и ведь даже с едой и сном все идет не так. это вообще возможно?
любая мелочь доводит до слез, в голове полная пустота. нет, на учебе я как раз таки отдыхаю и восстанавливаюсь. а вот стоит выйти с последнего урока/пары и накатывает.
вот и что делать? как это остановить? что угодно выводит меня из себя, я начинаю бузить по любому поводу. а конца этому нет и не предвидится до самого конца октября.
даже музыка и книги не спасают. "американские боги", которую давно пора бы дочитать и вернуть законному владельцу всегда под рукой, но открывала я ее в последний раз недели две назад.

а ведь это только четвертое сентября.
что будет дальше? как мне дожить до той недели? и, самое главное, дальше что делать и чего ждать?
за лето я так отвыкла от дома. я приходила поспать и закинуть музыки в плеер.

а сейчас мне приходится все свое время проводить здесь.
здесь, где кроме сна и закидывания музыки в плеер заняться толком нечем.

@музыка: Flaming Row - Elinoire

20:00 

прости, солнце, что в очередной раз недодаю того, чего тебе всегда так хотелось и чего никогда не было в избытке - простого человеческого тепла..что я снова не с тобой, когда должна не отходить ни на шаг. что я снова больше думаю о себе и своих несуществующих делах и проблемах, нежели о тебе и о твоем состоянии..
прости, что в очередной раз запускаю и все доходит до такого тогда, когда я могла просто бы чуть чаще быть с тобой..
надеюсь, что сейчас, после трудпрактики-хуяктики и прочих ненужных глупостей я смогу быть с тобой чуть чаще..

и снова я начинаю думать о том, что что-то не так только тогда, когда все уже совсем не так..

@музыка: Dream Theater - Wither (Piano Version)

02:01 

почему же мне так тепло?..)

16:42 

маман принесла альбом выпускной..мы как дебилы на всех фотках) такие дебилы, какие мы и есть, собственно) так здорово и атмосферно)

какой-то очередной гитарист, на этот раз из Академа, зовет в группу играть трэшак. мне почему-то дико смешно)

дурацкое давление. жара ужасная, уснуть не могу, проснуться не могу, пить надо, а не хочется, с едой и сладким та же хрень..хожу как приведение по дому. почините меня кто-нибудь, а?

@музыка: Amorphis - From the Heaven Of My Heart

20:45 

привет, Мо. налей вискаря.

прости, что недодала тепла..я не пишу тебе это в личку и не сказала сегодня потому, что, как мне кажется, эти извинения в таких огромных количествах уже не имеют никакой ценности.
ты говоришь, что все повторится..а это совсем, совсем-совсем не так.
я бы извинялась еще бесконечное количество раз, но никаких извинений не хватит для того, чтобы восстановить твое доверие ко мне. и почему я веду себя, как будто страдаю больше всех, если тебе плохо?..я разучилась тебя поддерживать..или же никогда и не умела.
насколько все иллюзорно..я просто последняя сволочь. я думала, что способна тебя спасти, но на самом-то деле я делаю только хуже.
просто мы оба этого не замечаем.
надеюсь, тебя такие мысли больше не потревожат..давай мне по башке каждый раз, когда я дам повод)
я люблю тебя..)

16:58 

Некит - няша, заебал

21:58 

сегодня странный день довольно.

давно так ни с кем не разговаривала, наверное, с марта..такая интересная и затягивающая беседа - спасибо отцу)
и да, после каждого разговора с ним, с тобой я вижу все больше общего между вами. вы двое - самые открытые, настоящие, теплые и..живые люди, которых я знаю.
и нахожу много общего не только между вами, но и между мной и им. мы оба вечно куда-то летим, напарываемся на плоды своей (иногда разумной) импульсивности.

----------------

черт, эта погода просто приводит меня в восторг! ливень, прохлада, гроза - так здорово..)

----------------

И вместо огромных заводов будут дымиться руины,
Вместо машин скелеты будут одни от них
Мне улыбается загадочно, я улыбнусь на прощанье
Ты скажешь, что чистый воздух..
Скажешь, что я не псих!

22:27 

отчетник

это ж долбануться можно)

день начался очень херово..с сообщения "я, скорее всего, не приду", с текстовых воплей Некита, со звуковых воплей матери, с промокшего пальто, четверых долбоебов, обливших меня по самое нимагу, с ливня, насквозь мокрых волос и растекшегося макияжа, с воплей Лизы о том, какая я скотина, и с отходящего гнезда на саундчеке.
первые несколько (5, мб) выступлений меня выбесили - неужто шр настолько деградировала?
ан-нет. 6м номером Юля вполне себе неплохо спела "Улицу роз", а следующими на сцену вылезли патлатые мужики и сыграли "Am IEvil?". и тут меня понесло) схватила Яну в одну лапу, Кирьку и ползала в другую и организовала импровизированный слэм (в котором в итоге не участвовала - каблуки).
наша песня не шибко удалась, да, но мне было весело) я не помню, что я делала, ибо шибко из-за гнезда волновалась, но, говорят, я двигалась забавно)
ТЫК!
и, самое странное, конечно - это странная Аля с ее не менее странным предложением.
ну а потом викася, ясенхер, забыла деньги у Эли.
а еще викася с Шлеменчиком сныкали себе сет-лист, хехехе.
"Викуля Ащеулова" - зашибись объявили)
а потом викася получила дома пиздюлей ни за что, как всегда.

21:09 

викась дурак. что за мысли опять об этом отчетнике дурацком? играем простецкую песенку в каком-то там лебовски. хренли я волнуюсь..
ну, даже тут что-то обязано пойти не так. ремень оторвется. споткнусь. кабло отойдет. я ж гарри. долбоеб.

в любом случае, сейчас я нарисую очередную кошачью морду и улягусь под одеялко)
все руки в феньках уже, вроде, а пустые совершенно, хехехехе.
Лизка устроила из отчетника хз что. позвала столько наших знакомых, аж не по себе. еще Элька придет с зеркалкой своей огромной и блаблаблаблабла..
мне бы этих знакомых на тебя заменить. вылезти со сцены, уткнуться тебе в плечо (или руку, ибо до плеча я хрен достану еще) и успокоиться..
жаль, что ты не придешь.

состояние сейчас дурацкое какое-то. простуда не простуда, мне просто как-то хреново. не дышится, не видится и вся рожа в херпойми чем.
и не хочу я никакой отчетник. смысла маловато в нем.

21:01 

снова какие-то обрывки мыслей вместо полноценного текста, по максимуму описывающего мое настроение.
к тебе хочу очень..уже скоро.
и репу хочу, да..правда, Некит тут уже потихоньку упарывается и не хочет репать на точке. НО НЕ В ШР ЖЕ, Я НЕ ХОЧУ РЕПАТЬ В ШР, ОСПАДЕБОЖЕМОЙ
обиииииидно.
завтрашний день обещает быть чудесным.)

22:16 

штоблять?

нет, вы меня, конечно, простите..но так нельзя. это неправиьлно. она неправильная. и он неправильный. нахер так жить? почему все не может быть номрально?
рр. ужасно.

-----

хочу к тебе, милый..в плечо уткнуться и забыть эту ночь, как страшный сон.

21:38 

люблю..)

20:26 

ну нееееет, нет, нет, нет, я так не хочу..
скорее бы вторник.
на гитару в воскресенье идти да с Игорем видеться желания ноль вообще..как-то неудобно вышло, блин. теперь не по себе от того, что еще придется там появляться.
чего-то в последнюю неделю порчу отношения со всеми абсолютно..и с чего бы?
и всякие личности еще пугают..как сама напишет - так часами херню мелем, а как я пишу - даже не ответит. непонятная совершенно девушка.
---
как легко меня из себя вывести, оказывается. опять успокоительное пить что ли?

@музыка: nobody.one - Rumble

15:38 

where is my mind

какое-то странное, граничащее с безумием, чувство.

ты сел в автобус, я пошла домой: всего полторы остановки растянула на полчаса) а ведь, казалось, быстро шла. скакала между огромных грязно-серых луж и таящих сугробов февральского снега, по максимуму срезая дорогу через затопленные дворы.
целые сутки. мне никогда не было так плевать на все вокруг, как вчера-сегодня. и никогда сутки не тянулись так долго..как это прекрасно.

этот вчерашний разговор..прости, если тебе вдруг подумалось, что не стоило обо всем этом говорить. моя бурная реакция еще совсем ничего не значит) а если еще учесть мою импульсивность... и, конечно, самое главное, что стоит учесть - не из-за них я так расстроилась, вовсе даже нет) просто чувство того, что во мне не приходится копаться совсем не придает радости.
и ведь чувство это очень быстро растворилось где-то внутри и пообещало больше не показываться..)
зато сам разговор..ты не представляешь, насколько мне приятно было слушать) может, и парадокс: все-таки, обычно девушки бывшим глаза выцарапать стремятся х)

воспоминания - это всегда хорошо. не то, что бы стоило почаще копаться в прошлом, нет..просто так приятно понимать, что все было хорошо. особенно если и сейчас все неплохо..)

и те слова насчет "..думал, что никогда больше не --- после.."..они значат для меня куда больше, чем ты можешь подумать.

спасибо..)

@музыка: Seether – Walk Away From The Sun

13:38 

аняня?

что-то просто невообразимо великолепное происходит в последнее время.

откуда-то появляется много живых людей, которых можно назвать друзьями..очень много.

ты, мое чудо, с каждым днем все больше и больше меня радуешь..)

а сегодня еще и зомбаря продала.

только одно не радует - вешу уже 46 кг..я скоро растворюсь.

19:24 

очередной облом

конечно же..кто, кроме меня может так жестко обломаться?
хрен мне, а не Мейден.
размечталась, дура.

з. ы.: и ведь в сет-листе самые любимые песни

20:53 

вкратце.

спасибо, мое чудо) ты самый лучший..)

ощущение, будто не в Сибири живу. весна только кончилась - и вот, снова, с самого начала)
почти год со дня знакомства..

Comfortably Numb

главная